Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было.
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-Зашебись тетрис.
Два мужика после вечеринки на Хэллоуин идут домой. Ну, пьяные оба в попу, решили сократить дорогу, и пошли через кладбище. Вдруг, проходя мимо могил, они услышали громкий стук, доносящийся откуда-то неподалеку. Дрожа от страха, они пошли на шум и увидели, как какой-то мужик с молотком и зубилом долбил надгробный камень у чьей-то могилы.
Пьяные:
- Бля, мужик, ну ты нас напугал, мы чуть не обосрались!!! Мы думали, ты приведенье! Че ты тут делаешь ночью???
- Да эти уроды, родственнички… имя моё с ошибкой написали!!!
У меня смертельный удар-бью и умираю...
Уборщица рассказывает следователю:
- Ну убираю я , значит, холл... Помыла я пол по-черновому, помыла я начисто, отполировала до блеска. И вдруг сзади на меня набрасывается кто-то и ну-давай меня насиловать по- всякому!!!
Следователь:
- Так чего ж вы не убегали!
Уборщица:
- Так куда??? По помытому??? А потом опять перемывать??????
Две дамы сдали анализ крови. У первой обнаружили гонорею у второй сахарный диабет.
А у них и имена одинаковые Маша, и фамилии Петухова и дата рождения. Одна из них попросила мужа забрать ответы из поликлиники.
Врач посмотрев на результаты анализов и не знает, что сказать. Немного подумав, говорит:
- Вы сейчас дома дайте жене сладкого чая, если через час ласты не склеит – тр-ать не советую!!!
Жалуется родитель ребенка:
- Мне вот интересно, что могут показывать на канале “Школьник” в 1.15 ночи в программе “Немецкий с удовольствием”?!
Старенький, худенький дедушка идет по темному переулку. Вдруг перед ним банда хулиганов: кастеты, цепи и т.д.
- Дед, деньги давай…
- Ну что же вы ребятки, на дедушку с кастетами? Я же на войне воевал, ордена и медали имею. Не стыдно вам меня обижать.
- Нам по барабану твоя биография, бабло давай – не унимаются хулиганы
- Я драться уже не могу, старость, пожалейте меня.
- Нам без разницы, деньги гони.
- А вас всего шесть?
- Да какая разница сколько нас, деньги давай, последний раз говорим!
- Нет, я просто интересуюсь, еще ваши друзья подойдут или нет. Вдруг вас восемь будет?
- Какая, хрен, разница. Шесть или восемь, все равно не справиться тебе, старый. Давай по хорошему деньги на бочку и разойдемся.
- Ну, пожалуйста, скажите старому больному человеку, вас точно
шестеро?
- Да шестеро нас, шестеро, деньги гони…
Дедок, достает наган из-за пазухи:
- Ну и славненько, на этот раз всем хватит…
Олигарх жалуется специалисту по фэн-шую:
- Вроде всё правильно сделал: дом - на западе, золотой прииск - на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет!
Бабушка и внучек проходят мимо магазина Спорт-товары.
- Ба! Купи мне Reebok!
- Зачем тебе? У тебя и аквариума то нет..
Лёша весь день проходил голодный, потому что бабаушка не знала как открыть стеклопакет и позвать внука покушать.
Разговаривают два парня:
- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
- И как?
- Я недооценил ее способность работы в фотошопе.
Больной - доктору:
- Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?!
Доктор:
- Будем, будем - мне тоже семью кормить нужно!